當我看到中國時報有徵文〝我依然美麗〞時，一霎那間將自己的思緒往前移了20年。是的，我開刀到七月已滿了20年，我很有自信的說我依然美麗，甚至於20年後我也要說我仍就依然美麗。

為什麼我可以大言不慚的說這樣的話，因為我領悟人生，並沒有將乳房代表我的全部。我唯一慶幸的事，是我發現得早，1乘1.5公分的腫瘤也嚇壞當時年30的我。發現腫塊時，到醫院做切片檢查，那時我想一定是纖維瘤、良性的等等，反正都是往好的一方面想。等到醫生告知〝需要住院全部切除〞時，我那時真的整個人好像陷入泥沼中爬都爬不起來，又一直吶喊〝不是我、不是我、為什麼是我、為什麼、我不甘心〞。 後來我在親人的鼓勵下接受開刀，我只有在往醫院的路上狠狠的哭了一場，哭完就抬頭挺胸，把整個人交給醫生、隨他怎樣切、怎樣割了。其他的時間就沒有再為失去乳房掉下一滴眼淚，因為哭沒有用，當我們傷心流淚時，世界依然存在。當我們自怨自艾時，時空依然運轉，並不會因我們受挫而有所改變。

我知道，我的初期乳癌得自鬱卒，因為我有一位嚴厲的婆婆及一位愛好自由的先生，老天能讓我多活那麼久，我就應該感恩了。我覺得我是轉移不好的目標，才能現在活得漂漂亮亮。結婚後婆婆不要我出外工作，要住在一起，要做一個完全的家庭主婦，我的行為要完全遵照她所定下的規矩來過日子。開完刀後，我就想我不能再讓我的心情每天再糾成團，於是提出讓我出去學插花的請求，沒想到我的心情從此變得天天是晴天。

開刀的醫師安慰我，要充實自己的知識，不要在乎自己的身材。我一位好朋友說衣服穿起來，其他人看不到妳的內在。一位老師在我病後告訴我，在內衣做一些修飾就會依然美麗。我先生也說夫妻是一輩子，不在乎我走樣的身材。就這樣，我沒有做義乳，當時我的心情也沒辦法接受，少一塊多一塊的感覺，接受了自然美。開完刀還在醫院接受復建時，就有不認識的訪客，把我當成是探訪病人的客人，當時我告訴他，我也是病人時，看到他的表情，真讓我覺醒，我不用怕了，我抬頭挺胸、依然美麗大方。

這20年來我沒有再愁眉苦臉的過日子，過得很充實，增加新的知識，多認識新的朋友，讓自己快樂的過。雖然這期間我先生迷失了自己認識一位女朋友，那位小姐譏笑我是沒有乳房的女人，想盡辦法騷擾我的家庭，但我坦然的接受了一切，來化解這難以解開的結。也以「緣」來沖淡我心中的怨恨情愁，我原諒了我先生，也因此在開刀五年後我又得一女。她是我的心肝寶貝，聰明又貼心，如果我開完刀，就覺得是世界末日了，大家都對不起我，我是醜八怪，把自己封閉起來，自己不走出去，那就沒今日的我，也就沒有可愛的女兒了。

為什麼過著這麼波折都沒有把我打倒？因為我認為這就是人生，酸甜苦辣更能激起生命的浪花。人生無常，很多事情是無法掌握在自己手中的，所以凡事都要歡喜過。

我們只是少了乳房，比那因任何原因失去生命的人，更要覺得生命珍貴，不要覺得自己是不幸的人，那只是我們沒有看到比我們更不幸的人。這幾年來週遭環境，變得讓我們真有些措手不及，有時大家明明還在一起過著愉快的生活，轉眼間就喪失生命，那種無奈，那種心酸，真是不能用言語的。真覺得人好渺小，隨時都要應付突發的狀況。所以姐妹們，不要讓一切不好的事物打倒自己，因為畢竟自己已經歷過那麼大的手術，沒什麼比死而後生的的感覺來得多。

現在我常自勉，要修心、修口、修行來過我的下半輩子，也以福慧雙修來勉勵各位姐妹，要做一個有氣質的〝少奶奶〞，要永遠美麗大方。我行，你也一定行的，加油！