兒子高職選讀多媒體設計，新入學一項自我介紹作業，必須在四開圖紙上鉅細靡遺文案與照片呈現詳盡一己。

陪著兒子翻找他小時候的照片，從嬰幼襁褓至懵懂學步學語，及至兒少憨稚，一張張久遠時光裡曾經的點點滴滴，全都一一回到眼前，重新再次複習。

我癡迷於兒子成長過程的細瑣回憶中，兒子卻是抽出兩張我多年前的照片，另外夾進課本裡：『帶著給人看我媽長得多正。』

看著那兩張為人母後依然烏亮過肩長髮的照片，再對照自己去年經由化療嚴重掉髮，最終索性剃光頭，及至目前長出像個小男孩的薄短頭髮，訕訕的跟兒子說：『別獻寶了，妳媽現在樣子跟先前很不一樣了。』

兒子反駁道：『哪有不一樣？妳現在短髮俏麗的樣子，比以前看起來還更年輕。』

兒子承襲他老爸嘴甜，總是適時就機塞給人精神加持話語，這一路療程以來，給予我極大的鼓舞。

去年四月初洗澡時發現自己右側乳頭出現凹陷情形，剛開始還不以為意，輕忽著以為是胸罩穿著下壓制到了，過了兩天前往婦科作抹片時，順口跟醫師提及這情形，婦科醫師初步胸部超音波檢查，告知我發現鈣化陰影，建議我前往大醫院的乳房外科作更進一步檢查。

結果在乳房攝影、胸部X光，及細針採樣組織送檢後，確定我罹患乳癌。

連串的轉診聽取第二意見，一切醫事整合努力爾後，確定為惡性腫瘤，而位置恰在乳頭下方，四月底作了右乳房全切除手術。

手術後，整個乳房組織送檢，腫瘤雖大到七公分，但取下十三顆原先疑慮感染的淋巴，最後證實出來沒有感染，更甚的，癌細胞屬分化良好的低惡性度，一切的訊息經由醫師解釋，加上自己上網努力搜尋資料統整下，知道自己幸而屬預後良好。

手術兩個星期後，接受為期五次化療，及二十四次的放療，過程裡生理嚴重副作用煎熬時，總是不斷在心裡給自己打氣：一切只是過程，熬過積極療程，才能幫助自己昂揚迎接樂觀預後。

整個積極療程過後，於去年十一月底開始吃雌激素阻斷作用的tamoxifen，以遏阻可能的轉移或復發，也開始定期接受追蹤。

幾次的追蹤，血清免疫都顯示數值穩定，卻是在今年七月追蹤發現子宮內膜增厚，刮搔組織送撿報告出來，我罹患子宮內內膜癌，經由病理、婦科、血腫各科審慎會診後，確定是很低的癌病變訊息，由於我是乳癌患者，並不適宜採黃體素補充以對治子宮內膜癌，雖可以暫時保持追蹤不開刀，但後續若發現有惡化情形，則必須手術拿掉子宮跟卵巢。

醫師們也仔細解釋，我的子宮內膜癌屬原位潛伏，有可能tamoxifen用藥下成為催發誘因，並非乳癌的轉移，告誡我不必憂懼生理其他轉移的放大想像。

先生在我乳癌療治過程下來，心境上經過驚嚇洗禮，為恐子宮內膜癌狀況惡化，極力勸說我乾脆就趕快接受手術，以杜絕可能的後患。卻是我下意識期望給自己的生理機能一個機會，如果醫事整合下，醫師也認為我具備再追蹤的緩衝空間，那麼我寧願平心學習與癌共處的練習，如果生命給我的就是一條名為癌的鋼索，我並不希望輕率的縱身一跳以求脫身，在高空上我更欲戰戰兢兢踩穩步履，走完該屬於我的路途。

想著自己打從去年得知罹癌至今，過程裡或者曾在體能不佳時沮喪的揣想死神正陰側側隨行，但總隨即喝斥自己妄念造作，正在製造困扼心境的負面假想，提醒自己：世上時時處處重大災禍身臨的諸多人們，瞬間當下都沒有任何緩衝餘欲可以因應，生命就是剎時消殞，得以承應龐大醫療資源助益的我，如何能夠先行削弱前瞻堅毅。

現在我每天照樣將自己打理光鮮整治，如常時日中責任份位得以勝任的從容一己，當聽到不熟識的人們獲悉我是個『少奶奶』癌患倖存者，一臉難以置信的直呼：『看不出來，真的看不出來！』時，甚覺自己正得取了極大的榮寵及讚譽。