那年我三十三歲，才滿四歲的大女兒被診斷出是自閉症患者、小女兒才一歲十個月。乳癌像個竊奪者找上門來用力撞擊闖入家門，打亂了小家庭原本和諧的節奏。

醫生因為顧慮我還算年輕，好意做了乳房保留手術，病理報告出爐被宣判屬第二期癌症，需外加化療和放射輔助治療。左胸上的疤痕沒有帶來不便和難堪，卻烙印下來對復發隱藏的不安，還有死亡的恐懼。

面對稚女我不時含著眼淚轉頭擦拭，或在半夜看著入睡的她們，盤算未來。我深恐等不及孩子長大，立刻慈母化身嚴師和教練，一邊治療一邊接送女兒上幼稚園，唯恐教養時間來不及，耽誤孩子，親自教女兒游泳、騎腳踏車，認識注音符號。

多少個白夜黑晝，邊嘔吐邊拿著尺，關起門來卯勁教自閉症的女兒，無力的手打斷了尺，她手心上泛紅的痕常沾著我忍不住溢出的胃酸。當她會從1數到100了，我們相擁而泣；等她會騎車了，我們在路上興奮尖叫。

為求得癌症不要再找上門，盡力調整飲食、生活作息。可是，兩年後的例行超音波檢查中，發現癌症再度來叩門。

這次醫師別無選擇切除整個左胸，面對胸前不對稱的左右外型，身為女人總不免掉入自卑的泥沼，最難平衡的是內心。

我努力治療，加上練氣功、斷食、採有機療法要控制癌細胞，結果卻是失敗，令人氣餒。心態還來不及接受復發，馬上要再次面對接續的化療。我，萬念俱灰。

復發療程結束後，對死亡的恐懼加增，也不再全然信任醫療，有一個暗夜裡，讀到一篇演講稿深觸動我心，文中提到「人生的困境常常是我們思辨判斷的錯誤」，對啊！我常為自己的命運、造化太坎坷跌倒了，不斷向天吶喊為甚麼？我渴望跳出困境。

跌倒了！我知道唯有爬起來才有繼續走的可能，撲倒在地可以耍賴一下，大人的尊嚴總是不容使性太久，家裡的孩子也在看著當母親的面對惡疾的逆境處置。

時間的流轉，無聲無息如此美好，轉眼間與癌交手已經過十五年了，我最擔心的事一『死』一直都沒有發生。

大女兒今年從高職特教科畢業，小女兒也已高二，總想脫離對母親的依附，看著稚女進入青春期，縱有些叛逆舉止，卻有甜蜜的喜悅，因我知這是何等幸運才有的祝福。

癌症從來沒有遠離我，其間曾歷經人工血管掉入心臟隨時致命的危機，也在六年前又發現癌細胞遠端轉移到頸部周圍淋巴，壓迫神經導致左手不時疼痛，至今口服藥物或打化療不間斷。

為了減輕疼痛，前年第三度接受化療，卻因藥物過敏造成整顆頭如癩痢頭般流膿出血，全身燒癢不止。躺在沉悶的化療間每當滴劑竄流入我體內，卽刻冥想壞細胞就在一點一滴的被滅絕，好細胞則不停止滋長，彷如偷得浮生半日閒，躺臥在化療椅上，我學會用渡假的心情帶片面膜趁機敷臉，每打完一次化療，因長期服藥造成黑黝的臉也跟著保養一回，美麗當然指日可待。

除了找到信仰交託愁煩，平日生活中則持續爬山走路、跳有氧、種菜。所以，大部分人都看不出我是醫學界被宣判的癌末病患，感謝我的腳力仍健壯，能跑來跑去或做這事或做那事，活得讓別人看我『不像癌末者』。

雖然檢查報告，不斷的證實癌細胞一直侵犯，在身體最糟糕的階段，有機會體認可以活得比先前還精采，覺察提升精神愉悅的層面勝過一切。曾經那一道如虹記般的小小跨痕，就足以摧毀美麗人生。而當我如愚公移山般的奮懈不已，卻仍是大山全被剷平，那痛楚讓我陷入混沌的亂局，懷疑自己哪裡錯了？不知能否看見爬升起來的明天朝陽？

回首這十五年與癌共存的經歷，稍稍學會「不要為明天憂慮，因為明天自有明天的憂慮」的道理。懂得盡情徜徉在當下，這刻就是春天。不管高山或平原都無敵心靈的自由，光頭熟女也可天天坐擁春天。

乳癌雖然像個竊奪者，偷走身上的某部分，讓我寶貴的光陰常耗在醫院，但卻竊奪不了我這番峰迴路轉的心路歷程，《坎伯生活美學》書中有一句話：「你跌倒的地方，正是你寶藏之所在！」我印証了。